Des hauts et des bas...

Chapitre 3 : De l’art de découper un yoma.
(TP de boucherie yomanatomique – Formation STY 2ème année)
Partie 1 - Introduction[/center]


« Chère Eleonora, puis-je vous demander où nous allons ? » Cela faisait trois jours qu’Eleonora et Sabine marchaient dans la lande aride des terres du milieu. Trois jours qu’Eleonora restait silencieuse, parcourant d’un pas alerte cette lande, sa longue silhouette se détachant nettement dans les premiers feux du soleil matinal. Sabine suivait en trottinant, trois pas derrière, minuscule en comparaison de sa grande épée qui frottait le sol et la ralentissait légèrement.
« Où nous nous rendons importe peu, Sabine. Ce qui compte, c’est pourquoi nous nous y rendons ! » Eleonora était, comme à l’accoutumée, étrangement taciturne et ses paroles, pleines de sous-entendus, sonnaient comme autant de promesses mystérieuses aux oreilles de Sabine. Depuis leur rencontre, il en avait toujours été ainsi : Sabine suivait Eleonora aux quatre coins de ce territoire qui était attribué à la n°5 de l’organisation. De temps en temps, elles se rendaient dans le petit territoire de Sabine, pour régler les affaires courantes normalement dévolues à la n°43. Mais, que les missions soient confiées à l’une ou à l’autre des deux guerrières, c’était toujours Eleonora qui s’en occupait. Sabine n’avait pas eu à sortir une seule fois son épée depuis leur rencontre. L’eût-elle seulement désiré, l’épée fouet d’Eleonora avait méticuleusement découpé les yomas avant même que Sabine n’eût perçu leur présence. Pour ainsi dire, Sabine n’était pas véritablement gênée par cette situation. Ce n’est pas qu’elle n’aimait pas se battre. Non, en réalité, c’est plutôt qu’elle n’était pas très douée dans ce domaine. Son premier et unique combat contre les yomas avait tourné très rapidement au fiasco et sans l’intervention miraculeuse d’Eleonora, ses tripes auraient depuis longtemps fini dans l’estomac d’un yoma. Depuis cette époque, elle vouait à Eleonora une admiration sans borne et la suivait comme un écuyer, nettoyant l’arme ensanglantée d’Eleonora ou portant parfois certaines de ses affaires. Elle n’ignorait pas le surnom dont l’affublaient ses consoeurs : « Sabine le Toutou ». Cela l’énervait un peu mais après tout, cela traduisait bien la situation. Elle était aussi utile à Eleonora et à l’organisation qu’un chien errant… mais elle au moins avait une maîtresse qui savait bien s’occuper d’elle et à tout bien considérer, elle n’était pas à plaindre.

« Ecoute, Sabine, cette situation ne peut plus durer ! » Eleonora s’était retournée en un éclair en dégainant son épée-fouet qui vint froler la joue gauche de Sabine. Sous le choc, la jeune guerrière tomba à genou, pétrifiée.
- Qu’est-ce qui vous arrive, Eleonora ? Pourquoi… pourquoi ?
- Pourquoi ?!!! Tu ne te rends pas compte ? Cette situation te convient réellement ? Tu me suis partout comme un petit toutou ! Tu me regardes m’amuser avec les yomas et pas une seule fois tu ne t’es jointe au combat ? Tu ne vois pas les sourires des claymores que nous croisons : « Oh, regarde, la n°5 avec son fox-terrier ? Tu crois qu’elle lui apprend à ramener les os de yomas ? »
- Je me fiche de ce que peuvent dire ces langues de vipère. Je vous admire et je suis prête à tout endurer pour être à vos côtés, maîtresse !
- Et bien moi, ça ne me convient pas ! Si toi ça ne te vexe pas, moi je n’aime pas du tout ça. Ça ne me dérange pas que tu m’accompagnes et d’une certaine façon je me suis attachée à toi même si en général, c’est plutôt les autres que j’attache... [Eleonora abandonna un instant la conversation, perdue dans de douces pensées mêlant cordes, lits, et fouet...] Bref, si tu es mon chien, j’aimerais au moins que tu sois un chien de garde, pas un gentil yorkshire à sa maman qui se fait dessus lorsque sa maman n’est plus là pour le protéger des coups de pied des passants !
- Je suis désolée, Eleonora, si je vous fais honte, je peux partir…
- Voilà, c’est typiquement le genre de réaction qui m’insupporte. Moi, je te propose une autre solution et c’est la raison de notre voyage ! Puisque tu te dis prête à tout endurer, je vais faire de toi une claymore, je vais t’apprendre à combattre, pour que tu puisses tuer de tes propres mains !
- Mais, Eleonora, vous avez bien vu mon dernier combat. Je suis nulle et je n’aurai pas réussi à battre ces deux yomas sans votre aide.
- Je sais mais ce n’est pas ta faute. Tout ça, c’est la faute à l’organisation et à ses méthodes modernes d’enseignement. Moi, de mon temps, on nous apprenait à tuer du yoma. C’était un peu sauvage mais au moins c’était carré. Quand on sortait de la formation, on te nettoyait un yoma en moins de deux. Maintenant, avec leur cours de poésie, de musique et d’arts plastiques, ils forment des claymores juste capables de déclamer de la poésie aux yomas. Même si le poème est très mauvais, je n’ai jamais compris en quoi ça pourrait tuer un yoma ! Pas étonnant que tu sois incapable de tuer un yoma avec ton pauvre numéro 43… Mais, ça va changer, je vais prendre ton éducation en main ! On va tout reprendre de la base ! Est-ce que tu sais en combien de morceaux on peut découper un yoma ?
- Euh, non, trois ou quatre ?
- Oh, mon Dieu ! Il y a beaucoup de boulot… Bon, nous approchons du village où se trouve Natacha. C’est là qu’on va commencer la leçon.

De fait, un petit village était en vue. Tout semblait très calme aux alentours et Sabine ne percevait aucune présence de yoma, mais il faut dire que la perception de yoki de Sabine était si faible que les examinateurs avaient inauguré une nouvelle lettre pour la désigner dans leur data book… Sabine aperçut devant la grille qui marquait l’entrée du village une claymore assise contre son épée qui semblait jouer aux dés. Mais au fur et à mesure que les deux guerrières s’approchèrent de l’entrée du village, Sabine distingua plus clairement ce que la guerrière tenait en main : il ne s’agissait pas de dés mais d’osselets.

Eleonora : Salut Natacha, ça faisait longtemps. Je vois que tu n’as pas perdu ta passion pour les phalanges…
Sabine : Les phalanges ?
Eleonora : Oui, Natacha adore découper minutieusement les doigts des yomas et en a fait un petit jeu. En combat, elle les lance en l’air et selon le côté sur lequel ils tombent, elle se contente de tuer le yoma ou décide de le torturer. Puis, toujours avec ces phalanges, elle détermine la durée et les techniques de torture. C’est une experte dans ce domaine et c’est la raison pour laquelle elle est la numéro 6.
Natacha : Je vois que tu te traînes toujours ton petit chien. J’espère que tu lui as appris à faire ses besoins proprement, parce que j’aimerais pas qu’elle me salisse mes beaux habits tout neufs…
Eleonora : Oui, ne t’inquiète pas, elle est très propre. Je ne l’ai jamais vu se salir les mains avec du sang de yoma…
Natacha : Ah, je te jure, y a plus de jeunesse. Maintenant, la seule différence entre une guerrière et un humain, c’est l’odeur des tripes quand un yoma leur transperce le ventre…
Eleonora : Justement, il est temps qu’on réapprenne à nos jeunes les valeurs des anciens ! Tu as bien préparé ce que je t’avais demandé ?
Natacha : Oh oui, tu vas être contente de moi ! J’ai dû me retenir de tous les massacrer et j’ai réussi à t’en garder deux de côté. Je suis vite sorti du village pour ne pas céder à la tentation de leur ôter deux-trois trucs qui dépassaient. En plus, j’avais fait un grand chelem aux phalanges. Mais la situation était trop parfaite ! Je t’ai trouvé deux yomas jumeaux !!!!
Eleonora : Quoi ?
Natacha : Je te jure ! Des clones parfaits. On va pouvoir faire « du toutes choses égales par ailleurs » ! Le cours parfait : un cas pour la démonstration, un cas pour l’exercice d’application ! Non vraiment, je suis pas peu fière de moi !
Eleonora : Natacha, tu es géniale ! Où sont ces fabuleux spécimens ?
Natacha : Je les ai cloué sur deux portes dans le village et j’ai bien précisé aux villageois que s’ils y touchaient, je prendrais deux d’entre eux pour les remplacer.
Eleonora : Je n’y tiens plus. Allons-y !

Malgré leur enthousiasme, les trois guerrières ignoraient sans doute, lorsqu’elles pénétrèrent dans le village, qu’elles allaient révolutionner la pédagogie moderne !

Le village était étrangement silencieux, comme s’il avait été non seulement vidé de ses yomas mais aussi de tous ses habitants. Natacha aurait-elle fait du zèle et outrepassé le seul commandement de l’organisation ? Même si aucune des phalanges qu’elle faisait rebondir dans ses mains ne semblait humaine, le rictus sadique qu’arborait son doux visage (et qui lui avait valu le surnom de « Sadiqua ») laissait penser que cela ne lui aurait pas posé de problèmes. Toujours est-il que le village était désespérément désert, ce qui rendait la présence de deux grandes portes au milieu de la place encore plus troublante. Et que dire des deux yomas crucifiés sur ces portes, au milieu des restes de leurs congénères ! Natacha, en reine de la mise en scène, avait fait de ce petit village un véritable musée des horreurs.

Natacha : Désolée, Eleonora, j’ai pas eu le temps de nettoyer pour la leçon mais je me suis dit que ça mettrait ton tekel dans l’esprit !
Eleonora : Ce n’est pas grave, Natacha. Au contraire, cela permet de donner à Sabine sa première leçon. Que peux-tu nous dire de cette scène, ma chère Sabine ?
Sabine : Avec tout le respect que je vous dois, maîtresse, c’est une véritable scène d’horreur. Il y a des morceaux de yoma partout.
Le fouet d’Eleonora transperça l’espace et vint fouetter l’abdomen de Sabine.
Eleonora : Nouvelle règle, ma chère Sabine ! À chaque mauvaise réponse que tu me donneras, tu recevras un coup de fouet. Cela te convient-il ?
Sabine : Oui, maîtresse !
Eleonora : Bon, alors, regarde un peu plus attentivement « cette scène d’horreur ». Ne constates-tu rien de particulier ?
Sabine : Les morceaux, les morceaux de yoma…
Eleonora : Oui ?
Sabine : Ils sont tous parfaitement découpés, en fonction des articulations ! Les organes ont été méticuleusement séparés et disposés les uns à côté des autres !
Ce coup-ci, ce ne fut pas le fouet mais la langue d’Eleonora qui vint délicatement lécher le visage de Sabine.
Eleonora : Bonne réponse, tu comprends vite. Nouvelle règle : à chaque fois que tu donneras une bonne réponse, je te donnerai une petite « gratification » comme celle-là !
Sabine : Merci maîtresse !
Natacha : Et oui, mon père était boucher et j’ai beaucoup appris de lui : Jambon, Epaule, Selle, Rognons, Faux-filet… je connais tous les morceaux du yoma et peux les découper à la demande !
Eleonora : Et c’est justement ce que nous allons t’apprendre aujourd’hui !

Pendant que les trois claymores discutaient de ces questions techniques, les deux yomas cloués sur leur porte étaient sortis de leur léthargie et commençaient à gesticuler (enfin, autant que le leur permettaient les dagues de Natacha…).
Yoma 1 : Wow, fréro, t’as vut. Ya de nouvel claymores ki son venu nou voir. Elles sont bones !
Yoma 2 : Ah ouai, el sont carement bandentes, j’me les taperé bien pour quatre heure.
Eleonora : Oh mais nos deux cobayes se sont réveillés. Ils semblent aussi stupides que laids. Cela devrait faciliter le travail.
Yoma1 : Hé, la claymore, sa te dirai pa de me fer des petits béco o lieu de parlé.
Le fouet d’Eleonora sortit une nouvelle fois de son fourreau et frappa le yoma dans le ventre, lui faisant pousser un hurlement de douleur.
Yoma2 : Wow, kesk’elle t’a mis dan la gueul, brother ! La salop !
Revenu dans le dos d’Eleonora, le fouet partit à nouveau pour frapper le second yoma exactement au même endroit que son frère qui poussa le même hurlement de douleur.
Yoma 1 : Wow, et toi-ossi kesk’elle t’a mis dan la gueul, franginos !
Eleonora : Vois-tu, Natacha, il en va des claymores comme des yomas. Avant, les yomas, c’était certes des bêtes immondes mais ils avaient un semblant de savoir-vivre ou à défaut de savoir-mourir. Maintenant, ils meurent tous avant d’avoir reçu une éducation digne de ce nom et le résultat, c’est qu’on a de plus en plus de yomas analphabètes. Alors, c’est sûr que ça nous facilite le travail mais en même temps je ne peux pas m’empêcher de penser qu’on a perdu quelque chose dans tout ça. Non, les yomas c’est plus ce que c’était ! Bon, alors, les deux frangins, on va faire les choses proprement. Soit vous collaborez gentiment à ce cours et vous resterez dans l’histoire comme des exemples pour votre espèce, soit vous vous mettez en tête de m’énerver, et je vous promets que, même morts, vous continuerez à souffrir le martyr ! Ai-je été claire ?
Les deux yomas : Oui, Madame la Claymore !

Eleonora : Très bien, alors pour commencer, vous allez nous donner votre prénom, comme ça ça facilitera la leçon.
Natacha : C’est vrai, ça, mon père aimait bien connaître le nom de la bête avant de la découper. Ca lui permettait de découper avec amour… Alors, vos prénoms ?
Yoma1 : Moi, je m’appel Zephalus, Madame la Claymore et mon frère cé Zyphilis. On est pas vraimen des yomas mais des gueriers intergalactiques du troisième millénaire. On est venu pour vou prevenir kune epidemie va ravagé la terre et tout ses habitants a moins kun yoma nik une claymore et alor l’enfant des deux sauvera le monde et poura fondé un nouvau monde avec des yomas-claymores aux super-pouvoirs dedans qui sauveron les autres planets parce que sa saura des sortes de cyborgs-écolos ki s’batront pour le protocol de kioto hotel !
Eleonora : Je ne comprends pas vraiment ce que vous essayez de dire. Mais une chose est sûre : votre mère était quelqu’un de très pratique ! Elle ne vous a pas bien fini mais au moins elle sait comment elle vous a attrapés ! Zephalus, tu dois être l’aîné, parce qu’en général on commence avec Zephalus et ensuite on se retrouve avec Zyphilis !
Natacha : Y a pas à dire, la nature est bien faite !
Eleonora : Bon, à notre tour de nous présenter. Je suis Eleonora, n°5 de l’Organisation, voici mon amie Natacha, n°6 de l’Organisation et je vous présente Sabine, n°43 de l’Organisation. L’objet de votre présence sur ces portes est de nous aider à apprendre à Sabine la meilleure façon de vous découper ! J’espère que vous vous rendez compte de l’honneur qui vous est fait !
Zyphilis : C’te espece de naine, cé une claymore ? Ah, ah, ah ! Si vou nou détaché, on va sans occupé. On va lui aprendre plain de trucs simpas con peu fère avec les yoma ! Et aprè, ont ferat ke bésé tous le temps et elle fera un enfant ki pourra niker toutes les claymores avec sont sabre-lazer de l’avenir.
Zyphilis fut interrompu par un bruit de quincaillerie. Sabine avait tenté de sortir son épée pour châtier l’insolent yoma qui se moquait d’elle mais elle s’était pris les pieds dans son épée et avait chuté lourdement.
Zyphilis : Wow, kel boufone, ton numero tu la u dans une pocket surprise ?

Deux nouveaux coups de fouet vinrent frapper chacun des deux yomas dans le ventre.
Eleonora : Ok, j’ai compris que vous n’étiez pas très évolués et que votre mémoire ne pouvait visiblement pas enregistrer un ordre simple. Mais votre corps lui doit comprendre une idée assez simple : VOUS CONTINUEZ A ME BROUTER LE MINOU COMME CA ET JE FAIS DE VOUS DE LA CONFITURE POUR LE PROCHAIN HIVER ! Est-ce que c’est clair ?!
Les deux yomas : Oui, Madame la Claymore ! Mais pourkoi on ait sur un poto de torture comme ça ?
Eleonora : Ça aussi, je vous ai déjà expliqué. Vous êtes là pour qu’on montre bien à Sabine comment on s’y prend pour découper un yoma. D’ailleurs, c’est le moment de commencer. Sabine, arrête de pleurer, relève-toi, tu es pathétique et écoute moi bien ! Natacha et moi, on va se servir de Zephalus pour la leçon et toi tu devras reproduire nos gestes sur Zyphilis, ok ?
Zephalus : Wow, tro de bol, gé les 2 claymores ki déchir !
Zyphilis : Eu, Madame, j’veu pa ke vou croivez ke je colabore pas mé ont peu pas changer, paske, quitte a etre decouper, j’aimerai autant ke se soi fé proprement !
Zephalus : Non, la dame a choisit. On rest kom sa !
Eleonora : ON FAIT COMME ÇA OU JE VOUS DEMONTE LA TETE, OK ???!!!!
Zyphilis : Ok,ok, ct just pour savoir…

Je sais que cette leçon n’en finit pas de commencer mais ne t’énerve pas, cher lecteur. Tu dois savoir, si tu as un peu d’expérience, qu’il arrive que la matière résiste à l’esprit et que les leçons les plus importantes que nous donne la vie, sont celles qui se prennent dans l’adversité. Alors tiens-bon encore un peu et la leçon devrait finir par arriver.
Zephalus : Ouai, paske y en a mar dattendre, là, ken ès kon comence a la fin ?
Narrateur : TA GUEULE !!!!

Chapitre 3 : De l’art de découper un yoma.
(TP de boucherie yomanatomique – Formation STY 2ème année)
Partie 3 – Les 10 leçons ou l’apprentissage de la vie (et un peu du vice)[/center]

Eleonora : Bien, commençons la leçon. Pour découper un yoma, il y a dix règles à respecter. Nous allons les voir une par une et gare à toi si tu ne les respectes pas ! Leçon n°1 : lorsqu’on s’attaque aux membres (bras, jambes…), il est fondamental de découper selon le sens de l’articulation. C’est à ça qu’on distingue la bonne claymore de la mauvaise. Parce que si tu veux, la mauvaise claymore elle fait quoi ?

Elonora saisit sa claymore et courut vers Zephalus dont elle trancha le bras d’un coup sec ! Le yoma poussa un hurlement de douleur.

Eleonora : Tu vois, c’est pas propre : j’ai emporté un morceau d’épaule et le pauvre dégouline le sang de partout. En plus le danger avec ce genre de coup, c’est que tu peux ébrécher ton arme si tu tombes sur un os trop dur. Alors que la bonne claymore, elle, elle fait quoi ?

En un éclair, le second bras de Zephalus tomba au sol. Le yoma poussa un hurlement de douleur.

Eleonora : Tu vois, là, c’est beaucoup mieux. Bon, déjà, la plaie est plus nette, on voit bien qu’il n’y a que le bras qui est coupé. Et puis, tu as remarqué comme la claymore glissait mieux : comme dans du beurre !
Zephalus : Ah oué, ses sur, ya pa foto ! Han maime tant ci ge pe fér une réqulamassion, gé envie de dir : ce seré possible de fér directeman la bonne clémore, paske gé pa envie d’ aitre masacrer !
Eleonora : Je comprends ton désarroi mon petit phallus mais en même temps il faut bien que Sabine voit ce qui ne va pas pour pouvoir faire le bon geste. Allez, Sabine, c’est à toi, montre nous sur Zyphilis comment tu t’y prends !
Zyphilis : Z ête sur qu’elle a bien compri, vous pouvé pas fér une autre démo pour k’elle voi bien avan d’esséyé ?
Zephalus et Eleonora : Non, ça ira comme ça !

Sabine saisit son épée et son courage à deux mains et s’élança vers Zyphilis aussi vite que ses petites jambes le lui permettaient. Et dans un éclair blanc elle trancha… l’auriculaire gauche de Zyphilis ! Celui-ci avait poussé un hurlement de douleur préventif qui se transforma rapidement en un éclat de rire !

Zyphilis (en montrant son majeur) : Wow, la boufone, c’est cui-la k’il fallé coupé !
Eleonora : Euh, c’est sûr, y a rien à dire, tu as respecté l’articulation mais euh… enfin, euh, si tu dois procéder ainsi… enfin ça peut être ton style, hein, je veux pas t’inhiber, mais euh… enfin, ce style, je dis pas qu’il n’est pas efficace, tout ça c’est une question de point de vue mais euh… enfin, ça risque d’être un peu long si tu dois faire les doigts un par un !
Natacha : Moi, j’ai adoré ! Quand on aura fini l’exercice, je t’apprendrai à jouer aux phalanges ! Je suis sûre que tu seras très douée pour ce genre de jeu !
Eleonora : Bon, alors admettons que tu as compris la leçon 1. On va continuer mais avant cela, il faut rétablir le toutes choses égales par ailleurs (les deux bras de Zyphilis tombèrent au sol avant que celui-ci ait eu le temps de pousser son hurlement de douleur préventif). Leçon n°2 : Quels membres privilégier dans la première attaque ? Tout dépend de ton type.
Zyphilis : Moi, je croi que je sui son type de mec !
Eleonora (après avoir assommé Zyphilis) : Si tu es de type offensif, le principal danger pour toi réside dans les bras du yoma donc c’est ceux-là qu’il faut couper en premier pour éliminer le risque d’attaque. Mais, si tu es de type défensif, il est toujours possible de te régénérer, ton rôle est alors d’immobiliser le yoma pour faciliter le travail des autres claymores. Dans ce cas, le mieux est de t’attaquer aux jambes ou aux ailes si tu as affaire à un yoma volant !
Sabine : Moi, je suis plutôt de type défensif !
Natacha : Je l’aurais pariée ! T’es une vraie poule m… (Natacha s’arrêta net devant le regard courroucé d’Eleonora) euh m… m… matinale ! Une poule matinale ! Oui, les types défensifs sont souvent du matin alors que les types offensifs...
Eleonora : Bref, tu dois donc t’attaquer en priorité aux jambes ! Le mieux est là-encore de couper aux niveaux du col du fémur, là où la jambe rejoint les hanches. Regarde !

L’épée d’Eleonora effectua un mouvement en spirale, emportant successivement chacune des jambes de Zephalus !

Zyphilis ! Wow késke ses bôôô !
Eleonora : Et oui mon petit, je suis une artiste. À toi, Sabine !

L’épée de Sabine effectua un mouvement difficile à décrire : ça commençait effectivement comme une spirale mais à un moment, sans doute une erreur d’appréciation, enfin un problème d’angle mais toujours est-il que la jambe gauche de Zyphilis se retrouva à pendre dans le vide, à moitié tranchée, semblable à un pantin dont on aurait coupé quelques fils ou plutôt quelques ligaments. Mais plus problématique, l’épée de Sabine s’était coincé dans le fémur du pauvre yoma. Le fouet d’Eleonora fendit l’air et vint taper Sabine sur le postérieur déchirant sa tenue et lacérant la fesse gauche.

Eleonora : Qu’est ce que c’est que ce massacre ! Tu n’as pas respecté l’articulation comme je te l’avais dit ! Si ce yoma avait encore ses bras, il brandirait tes tripes à l’heure qu’il est !
Les deux yomas : Des tripes ?! Où ça des tripes ?!
Eleonora : Tu termines rapidement ce travail ou bien je t’accroche à la place des yomas !
Sabine, en poussant un cri de rage, dégagea son épée et dans un mouvement que le narrateur se refuse à qualifier de spirale, elle emporta les deux jambes et… une partie des hanches de Zyphilis.
Natacha : Bon, c’est pas académique mais le fait est qu’il n’a plus de jambes !
Eleonora : Et plus de hanches non plus mais on va pas chipoter. Avec un peu d’expérience, ça viendra. Passons à la leçon n°3 : faire parler le yoma. En général, nous n’avons pas besoin de faire parler le yoma, nous sentons le yoki suffisamment bien pour repérer tous les yomas sans leur aide. Mais il arrive que certains yomas soient particulièrement forts dans l’art de dissimuler leur yoki. Et puis tu n’as pas besoin qu’ils soient experts pour ne pas les repérer. Donc ça te sera utile ! Le problème pour faire parler un yoma est qu’on manque de moyen de pression, parce que de toute façon, il sait qu’on va le tuer. Mais ça peut aller plus ou moins vite et ça peut être plus ou moins humiliant. Moi, mon principe, c’est de poser la question et puis de faire glisser délicatement mon épée ou mon fouet sur les différentes parties du corps du yoma en guettant sa réaction. Et lorsque je pense avoir repéré son point faible, je le menace directement. Regarde !

L’épée d’Eleonora parcourut le corps de Zephalus, en partant du ventre et en descendant vers le bas-ventre, caressant l’excroissance qui pointait à l’intérieur du short du yoma. Mais Zephalus resta de marbre (façon de parler…)
Eleonora : Tiens c’est étonnant, en général, c’est là que le yoma s’éveille. Ha, ha, ha, il s’éveille ! Hum, bon, c’est quoi ton problème mon petit phallus ?
Zephalus : Gé aucun problem M’dame mai il men fo plus pour m’exiter !
Eleonora : Cabotin ! Bon continuons.
L’épée d’Eleonora remonta doucement le long du corps du yoma, parcourant chacun des abdominaux, quand tout à coup Eleonora saisit brutalement les cheveux de Zephalus et les tendit sur le tranchant de sa lame.

Zephalus : Non, pas mes cheveux ! Pas mes cheveux !
Eleonora : Ha, ha, monsieur le yoma tient à sa tignasse !
Zephalus : Cé tout ce qui me rest de ma mère et puis sa fé des ravag en boite !
Eleonora : Voilà j’ai trouvé son point faible. A toi Sabine !

Sabine saisit son épée et l’approcha de Zyphilis qui s’écria aussitôt :
Zyphilis : Je diré tou, je diré tou mais ne la laissé pas me touché encor ! Please, je vou en suplie !
Eleonora : Bravo, Sabine, tu es exceptionnelle. Tu n’as même pas eu besoin de toucher le yoma ! Tu as bien mérité un petit bisou !
La langue d’Eleonora sortit de son fourreau et vint délicatement lécher le lobe d’oreille de Sabine qui frissonna d’extase !
Eleonora : Bon, faire parler un yoma c’est bien mais le faire taire c’est mieux ! En effet, l’une des techniques classiques des yomas pour troubler ta concentration est de se moquer de toi ou de te raconter leur vie jusqu’à ce que tu craques et qu’ils puissent lancer leur attaque.
Les deux yomas : On vou jure, M’dame, ses pas n’autre genr !
Eleonora : Et vous faites quoi depuis des heures, hein ? On s’entend même plus enseigner au milieu de vos geignements ! En plus, Sabine perd tous ses moyens à cause de vos quolibets !
Les deux yomas : Sa na rien avoir ! Elle é just a chié cet claymore !

La langue de Zephalus vint terminer son mouvement sur le sol, gigotant comme un ver de terre qu’on aurait arraché à son foyer. L’épée-fouet d’Eleonora avait parlé pour que le yoma se taise.

Eleonora : Tu vois, toute l’astuce, pour faire taire un yoma, est justement de le faire parler. Comme ça, il est obligé de sortir sa langue de sa bouche pour te recouvrir de postillons haineux et à ce moment-là, tu peux trancher facilement la langue ! Allez, c’est à toi !
Zyphilis : M’dame la claymore, aven ke vou meuh coupassassié la lang, gé une rekêt à fér.
Eleonora : Je t’écoute.
Zyphilis : Mon frérot et moi, on sé toujour demander comment ct une claymore nue. Vou voulé pas montré vos eins avan k’on meur ?
Eleonora : C’est vrai que jusqu’à présent vous avez été assez coopératifs et je ne suis pas du genre pudique. Mais pour éviter d’avoir droit à vos discours imbéciles, on va d’abord finir la leçon n°4. Donc ma chère Sabine, si tu veux bien procéder à l’ablation linguale… Allez, Mr Zyphilis, on tire bien la langue !

Sabine s’empara se sa claymore et la lança sur la langue du yoma mais, au lieu d’adopter un mouvement vertical, comme celui d’Eleonora, elle adopta un mouvement horizontal qui finit sa course… dans les pupilles du pauvre Zyphilis.

Zyphilis : Ah la salop, el m’a déchirer la raie tine ! Ses tro injust !
Eleonora : Mais c’est pas possible ! Comment voulais-tu lui couper la langue avec un tel mouvement. Je veux bien reconnaître que c’est un mouvement intéressant qui handicape beaucoup sa proie mais ce n’est pas ce que je t’ai demandé ! Je ne sais même plus si je dois te fouetter les fesses ou te lécher l’oreille ! Alors sois gentille, applique toi à l’avenir ! Sinon, les yomas, chose promise, chose dûe, voici à quoi ressemble une claymore nue !

Natacha et Eleonora se dévêtirent consciencieusement et, voyant que Sabine semblait hésiter, Eleonora envoya son fouet lacérer la tenue de la jeune claymore qui se retrouva en lambeaux.
Eleonora : Alors, contents du spectacle ?
Zyphilis : Wow, j voi rien ! Hé ho frérot, ses coment ? di-moi ?!!
Zephalus : Hummm, hummm, hummm.
Zyphilis : Koi ?! Je compren rien ! Arrti cule !
Zephalus : Hummm, hummm, hummm
Zyphilis : Ses bô ?
Zephalus : Hummm, hummm, hummm
Zyphilis : Ses môche alor ?
Zephalus : Hummm, hummm, hummm
Zyphilis : ses pas possib ! tu peu rien me dire ? Bordel !!!!!
Eleonora : Bon allez, la récréation est finie, il va être temps de passer à la leçon n°5.
Zyphilis : Non, je veu voir ! Gé mériter ! Ses dégeulas !
Eleonora : Désolé, mon petit philis mais la vie est parfois injuste surtout pour les yomas… D’ailleurs, tu commences vraiment à m’énerver avec tes geignardises ! Je vais y mettre un terme immédiat !
Zyphilis : Noooooooonnnnnnn ! humm ! Humm ! Humm !
Eleonora : Ah c’est mieux !

L’apprentissage de Sabine avance donc cahin-caha, avec son lot de succès et d’échecs. Mais elle n’est pas la seule à découvrir de nouveaux horizons. Nos deux yomas n’en croient pas leurs yeux (enfin Zephalus, parce que Zyphilis...) et, s’ils survivaient à l’exercice et qu’ils avaient toujours leur langue, ils en auraient des choses à raconter à leurs petits enfants !
Zephalus : Huuuuuuumm, huuuuuuum !
Oui, je sais…

Chapitre 3 : De l’art de découper un yoma.
(TP de boucherie yomanatomique – Formation STY 2ème année)
Partie 4 – Le cœur des yomas (ou pourquoi il ne faut pas jouer avec la nourriture)[/center]

Eleonora : Ah, enfin un peu de silence ! Ça tombe bien parce que nous allons entrer dans les leçons les plus importantes pour former une claymore d’élite. Vois-tu, Sabine, le plus souvent, une claymore ordinaire se contente de tuer le yoma le plus vite possible mais nos consoeurs ignorent pour la plupart comment un yoma est exactement composé. Du coup, lorsqu’elles rencontrent un yoma particulièrement coriace, elles sont démunies parce qu’elles ne savent pas où le frapper. Pour la suite de cette leçon, nous allons donc pénétrer au cœur du yoma pour en comprendre le fonctionnement interne. Comme ma chère Natacha est experte en la matière, je vais lui laisser mener la suite de la lecon. C’est à toi Natacha !

Natacha : Yes ! La reine de la dissection entre en jeu ! Alors écoute-moi bien, petit teckel, la première chose à maîtriser, c’est l’ouverture de la carcasse ! Il faut pratiquer une incision de la base du cou jusqu’au bas-ventre.

La claymore de Natacha trancha délicatement le corps de Zephalus dont les tripes tombèrent au sol !

Zephalus : HUUUUUUUUMMMMMM

Natacha : Oui, je sais ça fait mal mais ne t’inquiète pas, ça ne devrait pas durer trop longtemps ! À toi Sabine.

Sabine saisit sa claymore et entrouvrit le buste de Zyphilis. Mais au lieu de tomber au sol, les tripes du yoma se projetèrent en avant et vinrent recouvrir entièrement la jeune Claymore !

Natacha : Ha, ha, ha ! Je ne sais pas si cette petite a des tripes mais elle en a l’odeur ! Ton parfum c’est Jus de Viande ? ou bien Tripes de Yoma ? Bon allez, dégage-moi tout ça qu’on puisse regarder les organes plus précisément ! Alors bon un yoma, c’est fait à peu près comme un humain, sauf en ce qui concerne les organes de la digestion. Comme tu peux le constater les yomas ont deux estomacs. C’est-ce qui explique qu’ils aient un tel appétit mais c’est ce qui explique aussi qu’ils puissent ingurgiter une telle quantité de tripes. Nous avons aussi deux estomacs mais contrairement à ceux des yomas, ils sont atrophiés et l’un des deux est déconnecté du circuit de digestion, ce qui explique que nous ayons un très petit appétit. L’éveil conduit justement une claymore à ouvrir son deuxième estomac et à le relier à l’autre. Bon, tu n’as pas l’air de bien comprendre… Peut-être que si je t’ouvre le ventre tu comprendras mieux la différence ?

Eleonora : Non, on va passer à la suite plutôt, hein…

Natacha : Dommage ! Bon, pourquoi je te parle des estomacs ? Parce que, si tu opères une fine coupure dans ce conduit qui unit les deux estomacs entre eux, tu bloques le système digestif du yoma et tu lui fais perdre beaucoup de son yoki. Je te montre !

L’épée de Natacha fendit l’air et opéra une micro-incision entre les deux estomacs du yoma. Le second estomac s’atrophia immédiatement.

Natacha : Alors évidemment, cela peut aussi retarder l’éveil d’une consoeur mais il faut être très précis et très rapide pour y parvenir. C’est pour ça que nos camarades préfèrent le plus souvent couper directement la tête. Ça manque de raffinement mais c’est sans risque… enfin sans risque pour l’exécutrice parce que pour l’exécutée… enfin bref, à toi d’essayer.

L’épée de Sabine fendit l’air et l’estomac droit du pauvre Zyphilis qu’elle embrocha.

Natacha : Hum, euh, oublie ce que je viens de dire. Si tu as un contrat sur une de nos consoeurs, vise le pied et coupe la tête !
Eleonora : Oui, je crois que tu n’auras pas ma black card, Sabine… Je n’ai pas peur de mourir mais j’aimerais autant que ce soit fait proprement…

Natacha : Bon, on arrive au moment que je préfère. Les organes sexuels du yoma ! Ne fais pas cette tête d’épagneul breton, Sabine ! Bien cuisinés ça peut être excellent. Alors, moi personnellement, je suis une fan des « couilles en chausson ». Alors, pour préparer des couilles en chausson pour quatre personnes : émasculer une douzaine de yomas (cela fait environ six couilles par personnes), puis épiler délicatement les bourses (ça c’est pour le plaisir), extraire les testicules de la bourse et les rincer vigoureusement, les faire revenir dans une poêle avec un peu d’échalote, déglacer le tout à l’armagnac, découper une pâte feuilleté en carré de 5 cm par 5 cm et emballer les testicules dedans, mettre au four 15 mn et c’est prêt. Servir avec un peu de verdure ! C’est un régal !

Eleonora : Ok mais quel est le rapport avec le combat contre les yomas ?

Natacha : Ah, euh, y en a pas…

Eleonora : Bon la suite !

Natacha : Alors, le cerveau ! Les yomas ont un cerveau un peu spécial : leur cerveau reptilien est beaucoup plus développé que celui des humains mais leur cortex est réduit à la portion congrue ; c’est ce qui explique qu’ils aient de très bons réflexes et une force importante et que dans le même temps ils aient du mal à parler et bavent tout le temps… C’est aussi la raison pour laquelle ils ont besoin d’avaler un cerveau humain pour pouvoir se déguiser en hommes… Alors voyons voir ce que nos deux amis ont dans la tête !

Natacha appliqua la pointe de son épée sur le front de Zephalus et tourna rapidement autour du yoma tout en appuyant légèrement sur le crâne. La boîte cranienne s’entrouvrit comme par magie… sur un vide absolu !

Natacha : Quoi ?!!! Ben il est où ? Il a pas de cerveau le mien ?!!!!

Natacha se précipita sur Zyphilis dont elle ouvrit également le crâne.

Natacha : Ben celui-là non plus, il a pas de cerveau ! Alors, c’est la première fois que je vois ça… Mais comment ils faisaient pour agir et parler ?

Eleonora : Ben honnêtement, ils avaient pas l’air de beaucoup s’en servir de toute façon… Pour moi, c’est une demie-surprise…

Natacha : Non mais c’est une révolution scientifique ! Ça bouscule toutes les lois de la yomanatomie ! Ah, si ma prof de Sciences Nat voyait ça ! Il faudra que je fasse un compte rendu de cette découverte à l’Académie des Sciences yomanatomiques ! Je pourrais peut-être avoir un prix !

Eleonora : Bon, sans vouloir te vexer Natacha, est-ce qu’on pourrait finir la leçon, j’ai des missions qui m’attendent !

Natacha : Ouais, ben de toute façon, il ne reste plus grand chose à voir. Alors tu vois, Foxy, ce petit morceau de charbon qui pend là, c’est le cœur du yoma… C’est nul, ça sert à rien, et c’est pas bon à manger, moi personnellement je le jette…

Natacha saisit les cœurs des deux yomas et les jeta derrière elle d’un air méprisant. Mais au moment où les deux cœurs percutèrent le sol, un miracle se produisit. Les deux lobes de chacun des cœurs se séparèrent et se mirent à enfler démesurément pour former… une copie conforme de Zephalus et Zyphilis. Désormais, face aux deux Claymores se tenaient non pas deux mais quatre yomas identiques en pleine forme !

Yoma n°1 : Hé, hé ge sui Klez !
Yoma n°2 : Et mwa ge sui Kliz !
Yoma n°3 : Et mwa Kloz !
Yoma n°4 : Quand a mwa ses Kluz !
Les quatre yomas : Ont vas vou boté le cu, salop de Claimore !

Natacha (sur un ton calme et détaché) : Ah, des yomas à régénérescence spontanée… C’est pas de bol. En même temps c’est ma faute, j’ai oublié la plus importante des leçons de yomanatomie : toujours nettoyer son plan de travail !!!! Au boulot, Leo !

Que dire du combat qui suivit ces quelques mots ? Simplement que la prof de Science Nat de Natacha n’aurait sans doute pas été fière de la boucherie à laquelle se livra son élève. Les deux claymores ne respectèrent ni les articulations, ni les organes ; elles passèrent les yomas à l’écarissage et les transformèrent en un amas informe de sang, de gras, de viande et de poils façon « nouilles instantanées ». Sabine était assise, tétanisée, entièrement recouverte des restes du carnage et regardait ce ballet macabre d’un œil vitreux, pendant que ses deux maîtresses tournoyaient en riant aux éclats. Quand le plan de travail fut bien nettoyé, Eleonora s’approcha de Sabine et lui dit :

Eleonora : C’est bon, ma petite Sabine, ils ne reviendront plus. Je sens que cette petite leçon t’a fait beaucoup de bien. Allez, il faut partir, on a tes missions à finir maintenant.

Natacha : La leçon lui a servi ?! Tu parles, elle a même pas esquissé le moindre mouvement face à ces yomas dégénérés/régénérés. Mais pourquoi tu gardes ce yorkshire avec toi ? Ça me dépasse !

Eleonora : Que veux-tu que je te dise? Je m’y suis attachée et puis c’est la reine du ********** ?

Quoi ? Encore de la censure dans l’histoire de la génération 69 ? Mais quelle peut bien être cette spécialité dans laquelle Sabine excelle ? Sûrement pas le découpage du yoma ! L’historien nous laisse sur notre faim mais là où la censure commence, l’imagination reprend ses droits ! Alors lecteur, je te laisse multiplier les hypothèses et peut-être, je dis bien peut-être, la suite des aventures de nos claymores préférées t’apportera-t-elle de nouveaux indices…À bientôt, petit canaillou !