Remue-ménage dans le coin privé de la plage, à la station balnéaire de Mâle-Hibou. Les deux cousins d’Epaules-Nues, Torse-Nu Moniteur-Sportif et Torse-Nu Guide-Touristique, se battent, comme ils en ont l’habitude. Sans aucune raison : ils se cognent pour le plaisir. Difficile de compter les points, le score est serré… Leur cousine Epaules-Nues, la belle barmaid, s’approche d’eux.
Epaules-Nues : Salut, les Tarzans ! Je voulais vous dire… Oh, belle bagarre !
Epaules-Nues contemple la bataille pendant quelques secondes, puis se jette dedans. Huit minutes plus tard, après s’être bien dépensés, les trois cousins commencent à discuter.
Epaules-Nues : Géniale, cette baston… Dites, les hommes… Jupe-Tailleur nous invite à prendre une coupe chez le glacier.
Moniteur-Sportif : Bonne idée ! Après l’exercice, on a envie d’un truc frais.
Guide-Touristique : Mais rien de frappé, on sort d’en prendre. J’accepte de payer l’addition pour avoir osé ce jeu de mots ringard…
A peine plus tard, Epaules-Nues et ses deux Torses-Nus de cousins, attablés à la terrasse du glacier de la plage, parlent haut, rient fort. Jupe-Tailleur, la discrète réceptionniste de l’hôtel des Pétrels, les rejoint et s’assied sans bruit.
Chaque fois que le téléphone sonne, Jupe-Tailleur, qui se croit toujours au travail, a le réflexe de se lever pour aller répondre.
Jupe-Tailleur : Excusez-moi, j’ai encore failli me précipiter sur le téléphone… Déformation professionnelle !
Guide-Touristique : A propos de téléphone, tu devrais entendre le nouveau message sur le répondeur d’Epaules-Nues.
Moniteur-Sportif : Oui, nickel ! « Vous êtes bien chez Epaules-Nues, et pour me parler, c’est que dalle ! Laissez un message, je répondrai si affinités ! »
Jupe-Tailleur : Tu aimes les messages à caractère fonctionnel, ma chère Epaules-Nues.
Epaules-Nues : Pour les sondages téléphoniques, faudra que je renouvelle ma liste de jurons hawaïens. Le raccrochement-au-nez sans créativité, ça fait limite vulgaire !
Jupe-Tailleur : Hem.. J’aurais voulu savoir… Il paraît qu’à une époque où je n’étais pas encore là, vous avez eu Paki Banane comme client.
Epaules-Nues : Le grand couturier… C’est vrai, on l’a eu… Il était en croisière autour du monde, et son bateau a fait escale ici.
Jupe-Tailleur : Quelle chance ! Il est venu prendre un verre dans ton bar, Epaules-Nues ?
Epaules-Nues : Oui… Et dès que je lui ai apporté sa consommation, il s’est mis à flasher sur ma petite personne.
Moniteur-Sportif : Il te déshabillait du regard ?
Epaules-Nues : Pratiquement… Le pire, c’est qu’il me rhabillait du cerveau. Il disait que j’étais l’égérie idéale pour présenter sa collection Héroïnes en Liberté.
Jupe-Tailleur : Héroïnes en Liberté, tout un programme !
Guide-Touristique : Il comptait te déguiser en liberté de Delacroix, bonnet phrygien et poitrine à l’air ?
Epaules-Nues : Non… Il m’a montré son album, ses crobards… Il me voyait en héroïne mythique.
Guide-Touristique : Jeanne d’Arc !!! Je vois ça d’ici ! Epaules-Nues en armure, agent secret de la guerre de cent ans, avec son bustier moulant en fer-blanc !
Epaules-Nues : C’était dans ses projets pour d’autres modèles, mais il m’a plutôt proposé une combinaison de Batgirl.
Jupe-Tailleur : Pourquoi pas ? Le genre justicière, ça te va bien…
Epaules-Nues : J’étais pas emballée. Je lui ai dit que j’avais l’habitude de me balader à moitié nue… Et sans hésiter, il m’a proposé autre chose.
Moniteur-Sportif : Wonder Woman, je parie !
Epaules-Nues : Gagné ! C’était davantage mon profil vestimentaire, mais j’aimais pas les étoiles américaines sur le short.
Jupe-Tailleur : Ce pauvre Paki Banane a dû commencer à s’arracher les cheveux.
Epaules-Nues : Un peu… Il m’a suggéré d’être la reine des amazones.
Guide-Touristique : C’était bien pensé. Et ça ne t’a pas plu ?
Epaules-Nues : Souviens-toi, elles se coupaient un sein pour tirer à l’arc, ces gourdasses ! Paki m’a assuré que l’opération serait remboursée, mais j’ai refusé.
Jupe-Tailleur : Ah oui, ça, tu as bien fait !
Guide-Touristique : Avec les épaules nues, un sein qui manque, ça se remarque.
Moniteur-Sportif : Une bande de tissu qui tombe aussi.
Epaules-Nues : Bref, Banane est reparti alpaguer une autre taupe modèle.
Jupe-Tailleur : Il n’a plus insisté auprès de toi ?
Epaules-Nues : Il s’est levé, il m’a tendu sa carte de visite et il m’a dit : « Si vous changez d’avis, appelez-moi. »
Moniteur-Sportif : On se croirait dans un vieux film.
Guide-Touristique : Pourquoi ne nous as-tu jamais raconté ton entrevue avec lui ?
Epaules-Nues : Bôh, parce que vous auriez pu me reprocher d’avoir laissé passer ma chance. Pourtant, il y a une héroïne que j’aurais aimé incarner.
Guide-Touristique : Ah oui ? Attends voir si je devine… Une héroïne dans ton style…
Epaules-Nues : Pour être ce personnage, j’aurais même pu renoncer à mes épaules nues, le temps d’un défilé de mode.
Moniteur-Sportif : Cléopâtre ? Antigone ? Christine de Pisan ? Mary Poppins ? Morticia Addams ?
Epaules-Nues : Non… Une nana formidable, chez qui le langage et le corps ont une réelle importance, expressive et sensuelle.
Moniteur-Sportif : Je donne ma langue.
Guide-Touristique : Moi aussi, j’avoue.
Jupe-Tailleur : Je serais curieuse de savoir.
Epaules-Nues : La Schtroumpfette !!! Mais Paki Banane m’a dit que me plonger dans une cuve de bleu de méthylène coûterait trop cher.
Léo de Hurlevent (alias Bagarreur Amical)
Je suis contente de lire la suite des aventures des trois cousisn...
