Clip culturel

La belle Epaules-Nues, serveuse au bar des Tadornes de Mâle-Hibou, consulte le calendrier, et pousse un cri de surprise en voyant la date. Son cousin Torse-Nu Moniteur-Sportif, qui feuilletait des magazines télé pour y découper les photos de ses animatrices favorites, s’interroge à juste titre sur le pourquoi du comment de cette exclamation insolite.

Epaules-Nues : Dans une semaine, c’est notre demi-anniversaire de rencontre, avec mon maître nageur italien. Il faudra qu’on organise un truc pour fêter ça.

Moniteur-Sportif : Demi-anniversaire ? C’est quoi, c’te bête ?

Epaules-Nues : Comme le nom l’indique, c’est la moitié d’un anniversaire, toto ! Avec mon fauve, on s’est promis de fêter nos six mois de rencontre.

Moniteur-Sportif : Ah, intéressant… Et vous allez fêter ça par une croisière autour du demi-monde ?

Epaules-Nues : Moque-toi, banane ! Le chapelier toqué fêtait bien ses non-anniversaires, pourquoi on ne fêterait pas notre demi-anniv’ ? C’est pas plus idiot !

Moniteur-Sportif : Evidemment ! Pour être vraiment cohérents, arrangez-vous pour tomber en panne d’essence à mi-chemin de la discothèque .

Epaules-Nues : Cousinou, ma limite a des patiences…

Moniteur-Sportif : Et faites l’autre moitié du chemin à cloche-pied. Vous garderez l’autre jambe pour le prochain demi-anniversaire.

Epaules-Nues : Tu l’auras voulu !

Epaules-Nues s’élance et, entre les deux cousins, s’engage une bataille grandiose comme ils les aiment. Epaules-Nues crie « Aïe ! ». Torse-Nu Moniteur-Sportif crie « Au secours ! », puis plonge à nouveau dans la bagarre. Aucun des deux ne capitule.

Epaules-Nues : Tiens, macho des plages !

Moniteur-Sportif : Tiens, peste de mon cœur !

(Paf, Bing, Ow !)

Moniteur-Sportif : Tiens, Fighting Girl !

Epaules-Nues : Tiens, Monsieur Muscles !

Pendant un moment, Epaules-Nues a le dessus grâce à une prise de lutte. A l’instant où Torse-Nu Moniteur-Sportif parvient à se dégager, Torse-Nu Guide-Touristique rentre au bungalow. Il ne résiste pas au plaisir de se jeter dans la bagarre. Puis, petit à petit, les trois cousins se calment, Epaules-Nues attrape un coussin et en donne un dernier coup à ses deux Torses-Nus.

Epaules-Nues : J’adore nos bagarres ! C’est le top du top pour entretenir notre amitié.

Moniteur-Sportif : Bien d’accord ! Tu es arrivé un peu tard, Guide, tu as loupé le meilleur.

Guide-Touristique : N’importe, c’était sympa ! Au fait, j’ai du neuf : figurez-vous que le syndicat d’initiative…

Epaules-Nues : … a pris l’initiative de déclarer la grève.

Guide-Touristique : Nan !!! Tu me la fais à chaque fois, celle-là, t’es blonde ou quoi ?

Epaules-Nues : Pas aujourd’hui, mon z’ami ! Mais vas-y, roule, je ne t’interromps plus, promis, juré, sur la tête de la contrôleuse des prix qui persécute mon boss.

Guide-Touristique : J’aime mieux, parce que c’est le genre de chose à prendre au sérieux. Mon syndicat d’initiative, dis-je, a décidé de réaliser un clip publicitaire sur Mâle-Hibou.

Moniteur-Sportif : Excellent !!! Le reportage diffusé à la télé le mois dernier nous a fait une pub canon.

Guide-Touristique : Cette fois-ci, c’est plus compliqué. Ils m’ont demandé, comme acteurs, une jeune femme attrayante et un Tarzan sportif.

Epaules-Nues : Tu rigoles ! Ne nous dis pas que…

Guide-Touristique : Si… J’ai eu la balourdise de vous recommander.

Moniteur-Sportif : Mais attends, cousin… Depuis quand on est acteurs, nous ?

Guide-Touristique : Depuis maintenant !!!

Epaules-Nues : On peut être acteur sans formation ? Et sans avoir divorcé cinq fois ?

Guide-Touristique : Vous jouerez votre propre rôle ! Vous serez vous-mêmes, c’est le plus facile !

Epaules-Nues : Dis pas ça à mon ancien prof de philo, il est cardiaque.

Guide-Touristique : De toutes façons, on fonce directement ! Le matériel est déjà en place.

En quelques minutes, le tournage commence sur la plage mâle-hiboussienne. Guide-Touristique vient de mettre une chemise, c’est plus seyant pour un metteur en scène. Epaules-Nues et Torse-Nu Moniteur-Sportif, eux, restent découverts pour faire couleur locale devant le caméscope.

Ludwig Von Betteraven (c’est un pseudonyme), le musicien du bar des Tadornes, a composé, pour le clip, une musique entraînante… Commerciale, mais avec deux ou trois accords dissonants, juste ce qu’il faut pour interloquer le téléspectateur béat.

Epaules-Nues, son plateau de cocktails en main, se dirige vers les clients figurants, assis à une terrasse. Elle chantonne son texte, qui défile sur un prompteur.

Epaules-Nues : Venez à Mâle-Hibou, venez nous faire coucou, ça vous fera du bien partout.

Guide-Touristique : Tu récites le texte sans conviction, cousine.

Epaules-Nues : Tu trouves ? Je suis pourtant convaincue jusqu’à l’intégrisme… de sa profonde débilité.

Guide-Touristique : Moniteur, prêt pour la scène de marathon ? Tu dois donner envie au public de venir faire du sport à Mâle-Hibou.

Moniteur-Sportif : Tu ne t’imagines pas que je vais pouvoir courir tout en scandant ton espèce de texte en hip-hop ?!

Guide-Touristique : Remue seulement les lèvres. Au montage, tu seras doublé par Jean-Sixte, le loueur d’avirons. Il a accepté avec plaisir.

Moniteur-Sportif : Jean-Sixte a une voix blanche comme une boule de vanille !

Guide-Touristique : Avec les progrès du synthétiseur, maintenant, on peut transformer une voix d’albâtre en voix de Viking. Es-tu rassuré ?

Moniteur-Sportif : Bon, je vais m’acheter un masque de Woody Woodpecker pour le clip… Pas envie qu’on me reconnaisse !

Obstinément, se succèdent quarante-huit « Moteur, action ! », dix-sept « Vous n’avez rien compris ! » et trente-deux « Ton clip nous emmerde ! ». Enfin, tant bien que mal, l’ensemble est réalisé, et le moment de la projection privée arrive. Alors, là, c’est le choc, le séisme ! Le résultat ne ressemble à rien… Le décor est composé de tables et de chaises qui semblent nager dans la mer. Les visages d’Epaules-Nues et de Torse-Nu Moniteur-Sportif se mélangent, on croirait voir un hermaphrodite de fête foraine. La musique évoque à la fois la Mort du Cygne et Yellow River.

Guide-Touristique : Mais c’est quoi, tout ça ? C’est du sabotage !

Epaules-Nues : A mon humble avis, cousin, ton matos était trop vieux. La pellicule s’est bloquée, les enregistrements sonores se sont chevauchés, tout a déconné !

Guide-Touristique : C’est foutu ! Raaaaahhhhhh, je me suis engagé à fournir le clip pour demain matin.

Moniteur-Sportif : C’est la grosse honte, on va passer pour une équipe de baltringues !

Epaules-Nues : Peut-être pas… J’ai une idée qui germe doucement. Va falloir se grouiller, mais c’est encore faisable. Attendez-moi ici ! Si ça marche, le syndicat d’initiative sera content, et Mâle-Hibou sera célèbre.

Et grâce à l’idée d’Epaules-Nues, quelques jours après, les cousins ont en effet de quoi se féliciter et se congratuler. Non seulement ils ont touché une grosse prime à se partager entre eux, mais de plus, Mâle-Hibou s’est fait une nouvelle publicité.

Guide-Touristique : Franchement, je n’aurais jamais cru que ça marcherait.

Moniteur-Sportif : Il faut faire confiance à P’tite Cousine, je l’ai toujours dit.

Epaules-Nues : N’empêche, il était grand temps ! Le concours allait clôturer les inscriptions quand je suis arrivée.

Et la belle Epaules-Nues, amusée, jette encore un coup d’œil à l’affiche du concours qui lui a permis de présenter le fameux clip vidéo raté : « En hommage à Salvador Dali, grand concours international ouvert à tous les amateurs qui pourront présenter un film surréaliste original et inédit. Scénaristes limpides et compréhensibles s’abstenir. »