Le travail, c'est la santé !

Avec Epaules-Nues, la belle barmaid de Mâle-Hibou, et ses deux cousins, Moniteur-Sportif et Guide-Touristique.

Dans son bungalow, Epaules-Nues marche de long en large et de large en long, son téléphone portable à l’oreille. Elle est en grande discussion avec une amie… croit-elle. Elle n’a pas remarqué qu’elle avait pressé le bouton Stop et, de ce fait, interrompu la communication. Depuis dix minutes, sans s’en apercevoir, elle parle toute seule.

Epaules-Nues (Bla-bla-bla) : Je me demande un truc à propos de Jupe-Tailleur… Oui, tu sais, Jupe-Tailleur, la réceptionniste de l’Hôtel des Pétrels…

A ce moment, ses deux cousins, Moniteur-Sportif et Guide-Touristique, entrent en se bousculant et en roulant des mécaniques.

Epaules-Nues (Patati, patates frites…) : Pourquoi porte-t-elle toujours son imperméable, alors qu’il pleut si rarement ici ? Elle est frileuse à ce point-là ?

Pour railler le bavardage d’Epaules-Nues, Guide-Touristique mime un archet de violon qui court sur les cordes. Moniteur-Sportif esquisse le geste de remonter un phonographe à manivelle.

Epaules-Nues : Je te laisse, Robe-à-Bretelles. N’oublie pas de me faire un enregistrement de La victoire en chantant version disco. Bo-bye !

Elle s’aperçoit que la communication était coupée, et hausse ses belles épaules dénudées. Les deux cousins de la barmaid applaudissent avec enthousiasme.

Guide-Touristique : Bravo, cousine ! Quand tu daignes cesser une conversation téléphonique, je ressens ça comme un effort digne du Guiness Book.

Moniteur-Sportif : Oui, c’est sûrement la plus belle manifestation de volonté depuis que Lucky Luke a arrêté de fumer.

Epaules-Nues : C’était Robe-à-Bretelles, la vendeuse d’articles de plage. Ce que j’aime chez elle, c’est qu’elle sait écouter.

Moniteur-Sportif : A ton tour d’écouter ! Guide a une anecdote à te raconter.

Guide-Touristique : Oui, figure-toi, aujourd’hui, j’expliquais aux touristes l’histoire du saboteur fou qui s’était amusé à attaquer les pédalos avec une perceuse…

Epaules-Nues : J’ai entendu parler de cette dinguerie, c’était il y a quinze ans, je crois.

Guide-Touristique : C’est bien ça… Et pour rendre mon récit plus vivant, j’ai imité le bruit de la perceuse, c’est mon meilleur bruitage.

Epaules-Nues : Oui, enfin, perso, je préfère ton imitation de l’exocet amoureux qui bat des nageoires…

Guide-Touristique : Bref, j’en étais là de mon histoire de sabotage, quand je vois un touriste molocho-somniaque qui me regarde d’un œil mauvais.

Epaules-Nues : Allons bon, quelle idée ! Il n’aimait pas qu’on lui chante des perceuses ?

Moniteur-Sportif : 11 sur 20 pour le jeu de mots, cousine !

Guide-Touristique : Il se trouve qu’en molocho-somniaque, qui est une langue à tonalités, ma modulation vrombissante était l’équivalent d’une injure classique autant qu’ordurière.

Moniteur-Sportif : Quelque chose du genre « cucurbitacée non consommable servie avec trop peu de mayonnaise ».

Epaules-Nues : C’est-y pas Dieu possible !

Guide-Touristique : J’ai essayé de lui expliquer le quiproquo, mais rien n’y a fait. En plus, c’était un ambassadeur ! J’ai dû déployer des trésors de diplomatie pour éviter un incident international.

Moniteur-Sportif : Sacré cousin ! Note que pour moi, aujourd’hui, c’était pas triste non plus…

Guide-Touristique : Bah, tu n’as sans doute pas fait pire que moi.

Moniteur-Sportif : Détrompe-toi, vieux ! A ma leçon de planche à voile en aval du lac Patapoum, j’avais Madame de Bellemarchaise comme élève.

Epaules-Nues : Oh, celle-là, faut se la farcir ! Enfin, façon de parler…

Moniteur-Sportif : Elle a absolument voulu que son Saint-Bernard monte sur la planche à voile, vous imaginez ça ?

Guide-Touristique : J’imagine… Forcément, le chien a tout fait chavirer.

Moniteur-Sportif : Affirmatif ! Et cette empaffée a voulu me faire un procès parce que son clébard avait noyé sa puce la plus rare.

Epaules-Nues : Pas mal, mes loulous ! Mais côté déboires, je remporte la palme !

Moniteur-Sportif : Ah ben ça, quel culot !

Guide-Touristique : Ah oui ? Et on peut savoir comment et pourquoi, Miss Catastrophe ?

Epaules-Nues : Cet aprèm’, au bar, j’avais le cracheur de feu du cirque ambulant. Il a demandé de l’éther dans son cocktail à l’amaretto.

Moniteur-Sportif : Tu lui as au moins compté un supplément, comme pour la grenadine ?

Epaules-Nues : J’ai surtout demandé son avis au boss. Il m’a répondu : « Le client est roi. »

Guide-Touristique : Et alors, tu lui as servi son cocktail à l’éther ?

Epaules-Nues : Yep… Et attends ! Après avoir bu, il a roté, l’imbécile ! Heureusement que j’étais restée près de l’extincteur, au cas où.

Guide-Touristique : Un cracheur de feu qui rote ! La clientèle du Bar des Tadornes devient d’un commun.

Epaules-Nues : Vous êtes forcés d’admettre que mon métier est plus dangereux que les vôtres, mes petits lapinous.

Moniteur-Sportif : Ridicule ! Toi, tu avais l’extincteur. Moi, j’ai coulé à pic avec le Saint-Bernard de Madame de Bellemarchaise.

Guide-Touristique : Broutille ! Tu sais très bien nager ! Moi, j’ai vexé un Molocho-Somniaque susceptible, et ça, c’est vraiment dangereux, il n’y a qu’à regarder les infos pour le comprendre.

Moniteur-Sportif et Guide-Touristique se toisent dans un sourire pugnace, puis enlèvent leurs chemises tahitiennes et se mettent torse nu. Pour eux, c’est le signal express d’une belle bagarre. Epaules-Nues, mains aux hanches, s’approche des deux Torses-Nus, d’un pas combatif et déterminé. Ils se bagarrent tous les trois dans un gros nuage d’où jaillissent des étoiles filantes. On voit émerger du nuage, tour à tour, les poings de Torse-Nu Guide-Touristique, ceux d’Epaules-Nues, ceux de Torse-Nu Moniteur-Sportif…

Moniteur-Sportif : C’est moi qui cours le plus de dangers ! Et tiens !

Epaules-Nues : Bas les pattes, c’est moi ! Et prends ça !

Guide-Touristique : Inutile de vous disputer, puisque c’est moi !

Tout à coup, au point culminant du match, le portable d’Epaules-Nues sonne. La barmaid l’attrape et répond :

Epaules-Nues : Allô… Ah, salut, Robe-à-Bretelles ! Fais vite, je suis occupée à me battre avec les cousins.

Guide-Touristique : Demande-lui ce qu’elle pense de l’objet de notre débat, cousine.

Epaules-Nues : Tiens oui, pas con… D’après toi, quel est le métier le plus dangereux de la station balnéaire ?... Ah bon ?

Moniteur-Sportif : Eh bien quoi, qu’est-ce qu’elle a répondu ?

Epaules-Nues : Elle a répondu que le plus dangereux, c’était d’y être client.

Guide-Touristique : Hey, ça vaut pas ! Un métier, on a dit !

Epaules-Nues : Eh bien, on va continuer à se battre, les mecs !

Et nous terminons cette histoire sur cette belle image : trois cousins, une Epaules-Nues, deux Torses-Nus… Une complicité à toute épreuve, et un joli nuage de bagarre.

Epaules-Nues (s'interroge.. gratt gratt azrabi namott) : Y'a-t-il plus d'haricots verts dans les boîtes en fer?

A ce moment précis, Moniteur-Sportif et Guide-Touristique, boivent leurs mots locaux dans du moloko de coco sucré.

Guide-Touristique (en buvant un mot local de coco sucré) : Je ne sais si l'haricot est vrai ou si l'art est coco. Mais tout ce que je sais c'est qu'Harry-Pot-De-Fer passe sur la chaîne n°2 des Carpates.

Moniteur-Sportif (se carapate, doit aller au cinémate) : Je vais aller voir un film que j'ai déjà vu. Alors je ne veux pas rater le début.

Epaules-Nues : Est-ce "une maison en briques au soleil avec un jus de fraises bien frais" de Stanley Kubrick que tu vas voir?

Moniteur-Sportif (qui commence vraiment à se carapater..) : Ah non celui là je ne l'ai jamais vu. Je n'ai donc aucune raison d'aller le voir.

Guide-Touristique : Oui. Figure-toi qu'aujourd’hui j’expliquais aux touristes touristiques l’histoire d'un collecteur de fraises qui chantait à Chantilly la vie d'une cerise qui boîte dans une conserve.

Epaules-Nues (un peu catastrophée) : Mazette ! Mais l'histoire s'est-elle bien terminé-euhh??

Guide-Touristique : C’est bien ça.

Epaules-Nues : Oui, enfin perso je préfère les bocks de dockers qui s'accrochent aux cockers.

Moniteur-Sportif (perspicace) : Parce que transatlantique?

Epaules-Nues : Oui.

Guide-Touristique (dubitatif) : J’ai tenté de remonter la Seine à cheval l'autre jour, mais ma trotteuse a toujours 5 min de retard. Comment se fait-il cela la chose Moniteur-Sportif?

Moniteur-Sportif (affirmatif) : Affiche un monocle au trot sur ta trotteuse. Tu verras que rien n'est trop à l'heure pour un moteur mononucléosé.

Guide-Touristique : Détrompe-toi vieux ! Les éléphantes ne sont pas si faciles à tromper. Dois-je descendre de selle quand la marée remonte?

Moniteur-Sportif : Il est 20h14.

Epaules-Nues (catastrophée et très inquiète à Moniteur-Sportif) : Mais.. tu n'avais pas un film à voir? Pour lequel tu étais en retaaard-euhh?

Moniteur-Sportif : Si. Mais je reste sinon il n'y aurait pas assez de personnages pour cette histoire.

Guide-Touristique : Ok dac. Eh les poteaux, on se fait une coinchée?


Et nous terminons cette histoire sur cette belle image : il ne serait pas bien aise de se coucher quand assis coincés 3 personnages se font une coinchée.


PS : je me suis permis d'usurper un peu ton texte Léo, qui m'a fait bcp rire
tu ne m'en voudras pas

Pas du tout, Deep Blue. Merci pour le pastiche, j'apprécie !

mdr

Léo de Hurlevent a écrit:

Merci pour le pastiche, j'apprécie !

le pastiche, le postiche ou le pastichh?
tu me fends le cœur..
et merci itou

Faut pas noyer le pastiche !

Merci de ton passage, Jean-Charles.